xiaozheng1895的小家
地址:http://my.pcbaby.com.cn/26467471/
打扮最漂亮的我
她的档案
拖动模块可以改变排版哦!
xiaozheng1895

xiaozheng1895

来自:揭阳市

性别:

年龄:33岁


大宝:xiaozhen(4岁9个月)

二宝:郑晓雯(2岁)

535天前更新
她的宝宝证
xiaozheng1895

大宝:xiaozhen

性别:保密

年龄:4岁9个月

生日:2012-05-23

星座:双子座

宝宝宣言:我爱我家

郑晓雯

二宝:郑晓雯

性别:小王子

年龄:2岁

生日:2015-02-23

星座:双鱼座

宝宝宣言:我爱我家

她收到的礼物
暂无礼物
她的视频
暂无视频
她的访客
陈锦萱

陈锦萱

2017-02-23 12:21

licki

licki

2017-02-13 15:37

泉立方洗衣片

泉立方洗衣片

2017-02-11 00:23

青青妈咪

青青妈咪

2016-05-27 00:03

哪年时花开的

哪年时花开的

2016-05-14 20:58

小家人气
0
0
0
0
0
0
0
累计访问次数:0
她的日记
2013-03-19 18:41
宝宝喝雅士利超级a金装2段奶粉已经好几天了我才过来写报告,这样是对自己负责,对产品负责,是对太平洋亲子网负责,更是对其他妈妈负责,总的来说,雅士利超级a金装2段奶粉还是不错的,宝贝是第一次尝试雅士利的奶粉,现在宝贝已经喝了差不多一个多星期了,基本上已经完全接受了,这期间也没出现什么不良反应。不拉肚子、不便秘,也没见上火。总的来说还不错呢!

快递包裹包装的很严实,收到包裹打开一看完好无损,一点碰撞的痕迹都没有。

拆开包装后,雅士利给我的第一感觉就是金色罐子很上档次,产品的包装很新颖,主题很明确。新西兰原装进口几个字让我对奶源很放心,新西兰的奶源是全世界最好的奶源地之一。

可以很容易的看到是几阶段的奶粉,有的奶粉的包装太花了,有时候想看看是几阶段的奶粉一下子还找不着呢。

雅士利超级a婴儿配方奶粉升级了配方,叶黄素、乳铁蛋白、DHA&ARA让
2013-03-19 18:35
宝宝喝雅士利超级a金装2段奶粉已经好几天了我才过来写报告,这样是对自己负责,对产品负责,是对太平洋亲子网负责,更是对其他妈妈负责,总的来说,雅士利超级a金装2段奶粉还是不错的,宝贝是第一次尝试雅士利的奶粉,现在宝贝已经喝了差不多一个多星期了,基本上已经完全接受了,这期间也没出现什么不良反应。不拉肚子、不便秘,也没见上火。总的来说还不错呢!

快递包裹包装的很严实,收到包裹打开一看完好无损,一点碰撞的痕迹都没有。







拆开包装后,雅士利给我的第一感觉就是金色罐子很上档次,产品的包装很新颖,主题很明确。新西兰原装进口几个字让我对奶源很放心,新西兰的奶源是全世界最好的奶源地之一。




可以很容易的看到是几阶段的奶粉,有的奶粉的包装太花了,有时候想看看是几阶段的奶粉一下子还找不着呢。
雅士利超级a婴儿配方奶粉升级了配方,叶黄素、乳铁蛋白、DHA&ARA让
2013-03-19 18:28
宝宝喝雅士利超级a金装2段奶粉已经好几天了我才过来写报告,这样是对自己负责,对产品负责,是对太平洋亲子网负责,更是对其他妈妈负责,总的来说,雅士利超级a金装2段奶粉还是不错的,宝贝是第一次尝试雅士利的奶粉,现在宝贝已经喝了差不多一个多星期了,基本上已经完全接受了,这期间也没出现什么不良反应。不拉肚子、不便秘,也没见上火。总的来说还不错呢!

快递包裹包装的很严实,收到包裹打开一看完好无损,一点碰撞的痕迹都没有。







拆开包装后,雅士利给我的第一感觉就是金色罐子很上档次,产品的包装很新颖,主题很明确。
新西兰原装进口几个字让我对奶源很放心,新西兰的奶源是全世界最好的奶源地之一。



可以很容易的看到是几阶段的奶粉,有的奶粉的包装太花了,有时候想看看是几阶段的奶粉一下子还找不着呢。
雅士利超级a婴儿配方奶粉升级了配方,叶黄素、乳铁蛋白、DHA&ARA让
2013-01-14 09:02
已被作者隐藏(仅好友可见)
2013-01-11 09:39
今天是2013年1月11日    这篇日志本来应该是昨天写的,因为就在昨天下午,童突然冲着我们大声宣布:今天我要自己睡觉,不要爸爸陪,也不要妈妈陪!    几乎是在一瞬间,四双眼睛齐刷刷的全放在了童的身上,吃惊、讶异和不信任,各种表情都有,而我只是怔了一下便立刻说:好啊,宝宝长大了,要自己睡觉了!真棒!    童爸问:今天自己睡,那明天呢?    童小脸仰得高高的,一字一句落地有声:“明天也自己睡,我长大了,以后要自己睡觉了!那神情坚定而勇敢,就差拍着胸脯保证了。    我心中窃喜而又落寞,这算是童的又一个独立宣言了吧!    从他会自己捧着奶瓶使劲挥开你的手自己喝奶开始,从他不让你扶哪怕会摔倒也要坚持自己走路开始,从他会拿起勺子把饭洒得到处都是却坚决不让你喂而要自己吃饭开始,从他会自己大小便即使脱不下来裤子也不用你帮忙开始,从他虽然舍不得离开妈妈却仍能不哭不闹开开心心上幼儿园开始,从他过了三岁生日便遵守诺言自己上英语班开始,每一次成长都像是一次毛毛虫的蜕变,也像是一个又一个的独立宣言,宣布他的每一分成长和进步,也在告诉你,有些事,他可以自己做,已经不是那么需要我和我的帮助了!    培养他自己睡觉是我这个月的目标,就像培养他自己去上课一样,我始终觉得男孩的独立对他的健康成长是很重要的,所以,我在这段时间有意无意地总会给他灌输一个理念,宝宝长大了,已经三岁了,该自己睡觉了!    而且,我总会告诉他,他自己睡,并不是我们就离开了,我们一直在屋子里,只不过是在忙别的事情,比如洗衣服,比如收拾房间等等,让他知道即使他自己一个人睡,我们也离他不远,以免他产生恐惧或者孤独感。    中午,童和他说的一样,真的不要爸爸陪,也不要妈妈陪,自己一个人乖乖的睡觉了,帮他脱了衣服,我和童爸就退出卧室,跑到童的小书房里聊天,童爸很怀疑童是不是真的能坚持自己睡觉,会不会中途变卦?我说,不管宝宝是否能做到说话算话,你一定要做到一点儿,那就是毫无理由毫地原则的相信他,只有你的信任,才能帮助他度过一个又一个成长的坎。    童爸听了,没再吭声。    自从有了童之后,他似乎已经习惯了我的说教,有时虽然不完全认同,但基本上已经放弃了跟我争论,因为他慢慢的发现,我对孩子的了解,比他要强那么一点点儿,而且,有些方法也确实凑效。    可是,就像是为了让我难看似的,我这边话音刚落,就听到童扯着嗓子喊:爸爸!爸爸!    童爸颇有意味的笑着瞅了我一眼,我当然知道他什么意思,但我只是推着他说:快去看看宝宝要干什么?    不一会儿,童爸回来了,我问童喊你干什么?他说童是想小便,我们忘了把小马桶放屋里了,他起来找不到马桶就喊童爸了,小便过后自己爬上床,童爸帮忙盖好被子,就出来了。    不知道有没有细心的妈妈发现,童童想小便喊的是“爸爸”而不是“妈妈”?    我这一年的目标,就是让童不管干什么,只要想找人帮忙,首先想到的是爸爸而不是妈妈,这对曾经黏妈妈黏的像“狗皮膏药”似的童童来说,无异于天方夜谭,可是,我想宣布,我做到了!    或许会有妈妈们想知道,童妈是如何做到的,过程很艰辛,但结果很令人欣慰,在我艰苦卓绝的努力下,童已不再是那个只要有妈妈在便拒绝任何人接近的宝宝了,爸爸也不再是他退而求其次的选择。    这一年来,童妈为了解放自己可谓费尽心机,想方设法创造一切机会让童爸多陪伴童童,虽然,每次都是以勉强开始,以不愉快结束,但我知道,那是因为他还没有对孩子上瘾,但我从来没有放弃我的梦想。    刚开始,童爸总觉得陪小孩太累了,因为孩子小,又有些执拗,不是很适应他调兵遣将式的指令性动作,所以,他陪的比较辛苦。    我问他,你爱宝宝吗?    他说:废话!(潜台词:当然爱了,这还用问?只要爱,什么问题都好解决。)    我说:那么,你能不能用你爱宝宝的那颗心陪他游戏玩耍,而不是用长辈的身份去履行父亲的义务?    他愣一下,显然不是很明白我说这句话的意思。    我继续说:孩子是你生的,你不仅对他有抚养义务,也有陪伴他成长的义务,可是,让你陪伴他,不是让你以父亲的姿态来指责他,甚至限制他做一些他特别想做的事,而是让你在保证他安全的前提下,尽可能地为他创造一些体验的机会,让他通过自己的体验来慢慢认识这个世界。    有一句话说,父亲天生了解儿子最需要什么,因为你也是从“儿子”那个时期过来的,可能有着和他一样的成长需求,所以,我希望你能多陪陪他。    你或许想说:爷爷奶奶怎么就不能陪他玩了?不是不能,而是看什么时候陪。我们上班时小孩放在家里跟爷爷奶奶待在一起,这是无奈之举,但我们自己在家里时,为什么还要让孩子一直跟老人待在一起,你就算不为孩子着想,也得体谅老人的辛苦,他们也累一天了,难道不能趁你在家的时候歇一会儿吗?就算你不体谅老人,也要想想孩子盼了一天就希望我们早点儿下班回家,结果一进门,一个去做饭,一个看电视玩电脑,陪伴他的仍然是爷爷奶奶,你难道不知道孩子有多渴望爸爸妈妈的陪伴?    因为你不愿意陪他,而我也不愿意让他长时间跟爷爷奶奶待在一起,那么我就只能放弃为他做可口饭菜的机会去陪他,因为我认为,对孩子来说,食物营养远没有精神营养来的重要,因为决定一个孩子是否健康,物质不是唯一的指标。    可是,我为什么还是希望你多陪陪他,并我不是不愿意陪他,我巴不得时时刻刻陪着他,见证他的每一点成长,然而,说到底我也只是一个普通的女性,天生有很多女性独有的劣根性,比如胆小,我无法对着书上一些我害怕的动物给宝宝侃侃而谈,时间长了,孩子很可能会意识到我实际上是害怕这些动物的,他会不会也跟着我一样害怕那些微不足道的动物?    那么隔代亲的危害你就更清楚了,孩子跟爷爷奶奶相处的时间长了,慢慢的会变得胆小懦弱,做什么事都缩手缩脚的没有担当(当然,这只是泛泛而谈,不能否认有些爷爷奶奶把小孩带得非常好非常好,是很多父母都无法企及的,我也一直很羡慕孩子有那样的爷爷奶奶,因为那是他们的造化),比如,我们宝宝20个月的时候就能自己上楼梯,而且能一口气从一楼爬到六楼,可是,突然间,我们发现他不肯上楼梯了,任凭你怎么哄他都不愿意自己走,即便是自己走,他的腿也在打颤,让人看着心疼。为什么?因为有那么一段时间我们两个人都特别忙,爷爷奶奶每天陪他时间太长,而他们认为孩子太小自己上楼梯会把小嫩腿给累坏了,所以总抱着他,从而也剥夺了他自己体验上楼梯的权利,慢慢的也导致他上楼梯的能力退化了,这是你自己经历过的事吧,后来,我们用了多长时间才让宝宝有信心自己爬到六楼?    他还是不吭声,好吧,他已经习惯了不吭声了。    我接着说:宝宝在我眼里,甚至在好多人眼里,算得上是一个乖巧懂事,听话的不得了的宝宝了,为什么却无法让你陪得舒心自在?    因为你不了解孩子最大的特点就是好动,你总认为:既然要看书,那么你就乖乖的坐下来听,你要是动来动去的,我就不想讲了。    可我认为耳朵也是一种很重要的学习利器,小孩子总是可以一心几用,他可能就是喜欢一边听你给他讲故事,一边动来动去到处探索,你可以跟他讲,听故事的时候应该安静一些,否则会听不清爸爸在讲什么,但你不能要求他坐在那里一动不动,那不是一个三岁的孩子能做到的事情,他可以听一个小时的故事不厌烦,但是他受不了坐一个小时,如果他真能坐一个小时一动不动的,你又该担心了,宝宝是不是自闭了?    那么,当他跑来跑去忙着做他自己的事,而又不愿意让你放下手中的书停止讲故事的时候,你也要认真对待,你不妨认为你就是在给空气讲故事好了,因为我们宝宝就处在这个空间里,他呼吸着周围的空气,你讲给空气听,他也能吸收到其中的养分。    比如他两岁的时候,我们买了育心经典,只用了不到一个星期的时间,他就能熟练地跟我接《成语接龙》和《弟子规》的第一节,连他姑都惊奇地说:不知道他是什么时候学会的,从来没见他安静地坐在那里认真的听过一句。    你陪宝宝,你的要求一定要符合他的年龄特点,不能用成人的思维去要求他做力所不能及的事情,这样不仅会让你产生挫败感,也会在无形中打击宝宝的自信心。    当你想生气的时候,想对宝宝发火的时候,你一定要想一想,你的孩子才只有3岁,而你的年龄是他的十倍还不止。    当你想骂人的时候,当你想板起脸的时候,你一定要想一想,你的孩子正处在模仿的敏感期,你的语言和表情他都能学会,而且能活学活用。    你现在的样子很有可能就是宝宝30年以后的模样,你想让他变成什么样子,你就要努力让自己先变成那样的人,比如,你会躺在床上看电视,那么,你有什么理由让宝宝坐端正看书呢?你吃了饭把碗一推嘴一抹就走人了,又有什么理由要求宝宝把玩具归位呢?    对孩子来说,尤其尚且不能明辨是非的宝宝来说,言传身教是最好的教育方式,你希望你的教导对宝宝有说服力,那么,先请你自己做到吧,只要你自己能做到了,宝宝也会做到的。    不得不说,我的话实在是说教意味太浓了,但也不得不说,这种说教对童爸是管用的,慢慢的,他开始试着跟宝宝平和相处,他因为性格内向,所以相对的语言表达能力也要逊色一些,但是,他终于能耐着性子跟宝宝讲话,终于能在宝宝闹情绪的时候用温和的方式转移他的注意力,当宝宝哭得很起劲的时候,他不再是一味的疾言厉色让宝宝停止哭泣,也不会一脸厌烦生气的甩手离去,他会在不经意间大声说一个宝宝特别感兴趣的东西,比如宝宝喜欢吃的水果,比如宝宝最爱玩的小汽车,比如饼干糖果或者巧克力之类的,待宝宝的注意力转到他这里时,他会说:哎?小汽车怎么不见了,是不是听到有小宝宝哭所以躲起来了,哦,我知道了,原来小汽车不喜欢跟哭的宝宝玩,这可怎么办呀?每当这时,童就会很给面子的跑过来说:小汽车在哪儿,我要跟小汽车玩!童爸就会乘机说:那我们一起找找看小汽车藏到哪儿了,可是,你不能再哭了,不然小汽车生气了就不肯出来了。童会配合着点头说:嗯,我不哭,小汽车就出来了。    诸如此类,很多很多,令我发自内心的感到欣慰。    因为跟爸爸在一起玩能让童童感受到更多快乐,而且男性特有的魅力也让童有些欲罢不能,比如,爸爸可以把他举得很高很高,一直能够到屋顶,能两手夹在他的胳肢窝下面搂着他快速的转圈,呈开飞机状,让他笑得上气不接下气。    所以,当我发现,不管是看书画画还是玩游戏,童都习惯了在第一时间先找爸爸。    如果一时间拖不动爸爸,他就会跑到我跟前来跟我告状:妈妈,爸爸不跟我玩!    那么,我就要发威了,河东狮吼似的大喊一声:你来陪宝宝玩啊!    有时他实在是想看场篮球赛,那么这个时候我绝对不会勉强他来陪宝宝,因为他的心在球赛上,让他陪宝宝,稍不顺意他就有可能冲着宝宝发火,这样一来,岂不是得不尝失。    可是,宝宝确实想让人陪,那么怎么办?    两种选择:要么我放下手中的活自己去陪宝宝,我们大不了吃饭晚一点儿,也饿不着;要不就让宝宝陪爸爸去看篮球赛,我们虽然严格控制宝宝看电视的时间,但并不是完全不给他看,适当的看看有利于宝宝的视觉发育。我一般选择后者,你不妨想象一下,父子两个肩靠着肩一起看球赛的场景有多么让人羡慕,尤其是童那张总也闲不下来的小嘴能给这场球赛增添多少乐趣:    童说:爸爸,这个是篮球对不对?    童爸说:对!    童说:爸爸,你看这是2,还有16,28……(球员背心上的数字)。    童爸说:是的!    童说:爸爸,你看这是美国(比赛场上美国的国旗飘扬着),。    童爸说:是的!    童说:爸爸,我长大了也要打篮球。    童爸说:好。    童说:爸爸,你会不会打篮球呀?    童爸说:会。    童童说:爸爸,……    童爸说:宝宝,看电视要安静一点儿!    童童说:知道了!    大概能安静20秒吧,童又开始叽里呱啦的说起来了。    我的脸上溢满笑容,我能想象到童爸那无奈而又无能为力的表情,可是,我相信,他一定已经体会到这种琐碎的幸福了,因为他能平和的对待那个有些聒噪的小人儿了。    对的,当孩子的爸爸开始有无奈的笑容的时候,说明他已经从内心里接受了这个孩子,不管他是乖巧懂事听话的,还是顽皮任性不讲理的,他都试着开始接受孩子的存在所带给他的种种愉悦感和不快。    随着童爸陪童童的状态越来越好,我也慢慢习惯了说:这个妈妈不会,去找爸爸!    于是,渐渐地,童爸在童眼里变成了万能人,不管什么事都要找爸爸,甚至有一次我拿起书要给他念的时候,他竟然把书夺过去说,这个你不会念,我要让爸爸读给我听。    OH,MY GOD!    你大概想象不到我听到这句话时的震惊表情,和我每次听到童童喊“爸爸”这两个字时的激动心情。    现在,不管是想看书还是想画画,不管是想拼图还是踢球,或者跑步或者玩小汽车等等,第一个会叫的人总是爸爸,他会用那特有的童音带点儿撒娇的意味喊:爸爸来,爸爸来!直到童爸出现,他就会提各种各样的要求,且看童爸是怎么应付的。    童说:爸爸,给我看书好不好,这个我不会念。    童爸说:好!然后补充,只能看一本,一会儿爸爸陪你睡觉!或者,看两本就要起来活动活动,不能一直看书,童总是点头说好。    童说:爸爸,跟我拼图好不好,我们比赛看谁拼得快!    童爸说:好,肯定是爸爸赢!(结果,赢的总是童童,因为他玩的次数多,太熟练了)    童说:爸爸,跟我踢会儿球吧,要经常运动运动。然后补充:你当守门员,我要射门!    童爸说:好!    童说:爸爸,你来追我好不好?然后也不管童爸应不应,就自己先跑了,童爸就屁颠屁颠在后面追,故意跑得很慢很慢,直到追到童了突然一把抱住他,满屋子都是童开心得尖叫声。    童说:爸爸,我想玩汽车,你给我把电池装上好不好,这个我不会弄。    童爸说:好,然后一边装一边教童怎么装电池,剩最后一个了递给童说,宝宝试一下,看能不能装上去。    于是,慢慢的,童学会了说一句话,让我试试看能不能弄好。    甚至在外面玩的累了,童都会最先跑到童爸身边抱着他的腿喊:太累了,爸爸抱!童爸看我一眼,我说抱一会儿啊,趁你还能抱得动的时候。童爸就张开双手把童提起来,然后装作很吃力的样子,一边提一边嚷着:唉呀,唉呀,抱不动要掉下去了,童就很开心地一边用双手死死地搂着他的脖子,一边大笑。有时童爸会把童扛在肩上快速的向前跑一段,有时又假装实在抱不动了边走边喊没有动力了,童就抱着童爸的脸猛亲一通,说我亲一下爸爸,爸爸就有动力了。果然,童爸也很配合的像是加了油的汽车似的走路飞快,于是,每次童只要觉得童爸走慢了,就会亲一下他说:爸爸有动力了,走快一点儿。    童爸笑着照办。    建立这种和谐的亲子关系不容易,不知道费了我多少口水,我想我是有些聒噪的,但我总算是能对症下药,把这个曾经手足无措的爸爸给调整到状态了。    每天早上起床,童爸都要对着童的脸猛亲一通,然后笑着问,要跟爸爸说什么,童有时会说:早上好!有时会说“good morning”,童爸也会给予相应的回应。    然后说赶快起床爸爸带你洗脸刷牙然后去吃饭。    有时起得太迟了,吃过饭来不及看书玩游戏,童爸就会说,爸爸上班去了,宝宝自己玩一会儿,爸爸中午回来陪你看书好不好,跟爸爸说再见。    童有时还在吃着饭呢,不好从桌子上下来,看童爸换鞋出门了,就会大声嚷嚷:还没有抱一下呢!(这个习惯是童爸给养成的,童爸之前每次出门都会要求童抱一下,当然,那个时候童黏我比较厉害,对他的感觉真是可有可无的,所以,他每次都是半强迫式的,慢慢的,就成了固定动作了。)    每当这时,童爸就会折回来,过去抱一下,然后在童一连串的“拜拜”声和叮咛声中出门。    想不想听听童每天都是怎么叮嘱我们的:    爸爸,你走路要慢一点儿,小心路不平把你摔倒了,马路上车子多,你要靠右边走,要牵着妈妈的手(然后回头问:妈妈,你也要上班啊!我点头说是啊!)    只看到童爸的嘴角上扬,我想,他早上出门的心情应该是愉快的!    中午吃过饭,童爸带着童漱过口,会陪童拼图或者看书,睡觉前会在客厅里转圈散步,一会儿顺时针,一会儿逆时针。    而我,则会做一些能消磨时间的事情来不让自己太闲,以免引发嫉妒案件。    多半是洗洗衣服,刷刷锅洗洗碗或者抹抹桌子之类的。    我想,我已经变成一个懒妈妈了,我不再喜欢事事亲历亲为,慢慢的已经习惯把童的管辖权交给童爸了。    只要他在场的情况下,我都让他带着童小便,理由很简单,童是小男生,而他也无力反驳。    本来今年还有一个重大愿望,就是由他带着童去洗澡,他同意明年由他带着童洗澡。好在童洗澡都在婴幼儿洗澡中心,而不是公共的女澡堂,所以我也不过分纠结,2013年不是很近了吗?怕什么?    不一会儿,就听着童爸喊童去睡觉的声音,童还想再多看一本书,于是父子之间开始了讨价还价,因为童今年在幼儿园上的是半天课时的班,一个月上午课早上8点30送,一个月又换成下午课下午2:30送,睡得太晚,睡眠时间太短童精神头不好容易闹情绪,我就在某个角落听他们博弈,实在分不出高下才出面调停,多半会向着童爸,我得保护他在孩子面前的威信。    送宝宝的时候,多半是我去,因为比较顺路,但我经常会找一些借口让童爸去接,增加他跟孩子相处的时间。    我坚决反对让童爷童奶去接童,因为我知道一旦有第一次就会有第二次,童爸也是有惰性的,我不能给他的惰性创造一个可以利用的借口。    晚上,童爸接到童时一般会打电话给我,问我什么时候下班回家,而等我回家的时候,他们往往已经玩的非常热闹了,童听到开门声多半会开心地跑出来喊一声:妈妈,你回来了!然后拎着我的拖鞋往我脚边一扔,告诉我他们正在看书、画画或者玩拼图或者其他什么游戏,也不等我说什么,就又跑到小书房里继续玩去了,每当这里,童爸脸上那种得意的表情就会浮上来,我就狠狠地瞪他一眼。    偶尔,童甚至都不跑出来迎接我,也不帮我拿拖鞋,只是在屋子里喊一声:妈妈,你回来了,我和爸爸在玩拼图呢,在玩七巧板呢,在插国旗呢等等。    那么,你就更可以想象,童爸脸上的表情该有多得意了。    是的,童童已经顺利地度过了一个非常重要的分离期,从妈妈身边分离到爸爸身边,这个过程多么的不容易,而这个结果又是多么地让人开心而难过。    而当晚上童听过睡前故事,看过英语视频,泡过脚,洗涮完毕,用奶声奶气的声音对我们说:“你们出去吧,我要自己睡觉了”的时候,我的眼泪差点儿就下来了,不知不觉间,他已经长这么大了,大到已经不需要我们陪伴他睡觉了。    这一刻盼了那么久,来得这么突然,被孩子拒绝得这么彻底,让我竟然有些不敢相信也不能适应,甚至有些落寞,但我依然用微笑的表情,愉悦的声音表扬他,给他竖个大拇指,算是对他独自睡觉的鼓励。    我虽然有些落寞,可是更多的却是轻松和愉快的感觉,我想,这算不上是炫耀吧,因为,宝宝的独立宣言就是妈妈的自由宣言,宝宝独立就意味着妈妈有更大的自由,不需要事事亲历亲为,不需要时时常伴左右,你终于可以松一口气了,你终于可以在自己的空间里歇一会儿了,你终于可以不用整晚上睁着眼睛哄他睡觉然后等他睡着了再自己爬起来洗衣服收拾屋子了,这些事情,你终于有机会在他自己睡觉的时候做好,然后等他睡着之后,你也可以安心地钻进温暖的被窝,跟累了一天的自己道一声晚安了!    是的,从此之后,我的心灵自由了,我不再担心我的宝宝会不会因为没有我的陪伴不肯早早入睡,比如那次我出差没赶回来,他睁着眼睛一直盼我盼到夜里12点还不肯睡,让我听得心疼不已。    是时候对宝宝放手了,我不想一直把他拽在我的手里,他该长大的时候就让他长大,他能承担的时候就让他自己承担。    因为他自己足够强大了,我才能放心远离。    他摔倒了我不让人扶,希望他能自己爬起来,拍拍身上的土,坚强地说:妈妈,摔倒了不要紧,站起来不就行了吗?    有时确实摔疼了,但他不会说,嘴角会瘪一下,我搂着他在后背上拍拍说:我们宝宝是男子汉,摔疼了也不要紧,下次走路小心一点儿就行了。    打针的时候我问他:害不害怕。他豪气冲天地说:打针有什么好怕的,又不疼!打完针我问他疼不疼,他摇着头说:一点儿都不疼!可我知道其实有一点儿疼,所以我从来不让他忍着不哭,我会说:如果觉得疼了,哭也没关系。可是他从来不哭。甚至看到别的小朋友哭还会笑着说:妈妈,你看那个小宝宝哭了,我去跟他说打针不疼不用哭,我跟他说,那个宝宝太小,他还听不懂,等他长大了也就不会哭了,童就会自信满满地说:妈妈,我长大了,不哭。打防疫针的时候,童跟打针的阿姨说:阿姨轻轻的我就不疼了。我说,阿姨都是给小宝宝打针的,会很轻很轻的,童说,那我就不哭。当针头扎进童的胳膊上时,我能感觉到他缩了一下,但他却一直谈笑自如,很有大将风度的样子,让我既骄傲又心疼。    孩子的坚强和独立就意味着父母的自由和解放,我想,我已经成功的变成一个没什么用处的妈妈了,现在,陪伴童童最多的变成了童爸,我只起一个偶尔安抚他们情绪的作用,因为父子俩的性格太像,所以,常常会顶牛,而我就负责来灭火。    我疼爱童童,但从不会无原则的偏袒他,即使童爸有些地方做的不太好,我也不会当着童的面跟他起冲突,只会在背后跟他探讨在这种情况下如何对待孩子会更好一些,一方面在对待孩子的问题上,父母要保持一致的态度,另一方面,也要寻求更有效的方法,方法对了,孩子就对了。    孩子对了,父母也就轻松了。    在这里,我最想表扬的是童爸,这个性格内向但是有一点点儿大男子主义的男人,在我无休无止的聒噪声中,慢慢地适应了父亲这个伟大而神圣的角色,并且渐入佳境。    随着他的状态越来越好,我也慢慢的把自己从孩奴的桎梏中解放了出来,获得了片刻的轻松,这种轻松不是体力方面的,而是精神层面的,因为我终于体会到,孩子不是我一个人的这种感觉有多美妙了。    是的,孩子是我生的,可他不是我一个人的。
她的相册
她的动感相册
暂无动感相册
她的留言板
使用Ctrl+Enter快捷发表
[请先登录!]
加载中...